- استضافوا واحد بلدياتنا في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب
قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .
- بلدياتنا فتح محل جواهرجي عمل أول يوم ببلاش ..
- واحد وقع في حفرة حدفوله حبل طلع مشنوق .
- 3 بلدياتنا بيلعبوا على القهوة واحد قال كش ملك والتاني قال دبش
والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى.
- الأمريكان والروس بيترسموا على بعض الأمريكان يقولوا احنا أول ناس طلعنا القمر
والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر واحد مصري كان واقف اضايق أوى
قالهم انتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا إيه هناك ؟ قالوله طوب ورمل وزلط قالهم احنا اللي مطلعينه.
- واحده بتقول لجوزها عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك؟ قالها إنتي طالق .
- بلدياتنا مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحهاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
- بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه قالهم بنا سونيك .
- بلدياتنا أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .
- بلدياتنا أشترى عربيه هيدروماتك قطع رجله الشمال .
- 2 بلدياتنا بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان
الثاني قاله طب ثانيه واحدة ... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك .
- بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجله غرزت .
- مسطول بيقول لصاحبه تصدق إن بوش جاي مصر بكره قاله علي الطلاق الأهلي يغلبه 4.
- مسطول ركب العربية بتاعته ملقاش الدركسيون ولا التابلوه ولا الفتيس راح عمل بلاغ في القسم إن العربية اتسرقت بعد شويه اتصل بالقسم قالهم الغوا البلاغ أصل أنا كنت راكب ورا .
وخدوا دى منى (مرة واحد حب يمشى يمشى محبتوش )
هههههههه
ودى كمان(مرى واحد عربجى حنطور دخل فرح قال رفصونى يا جدع)
وكملوا
كان في غبي يصلي .. دق جواله .. رد .. قاله صاحبه: وينك ؟؟! قال:انا في التحيات ...
لقاء مع محشش
الاسم: فنيغش العمر:20 سنةو 5 سنين المؤهلات : حاصل على المتوسطة من جامعة بيكفورد للمعلمين بينبع متزوج: نعم عندك اطفال: ولدين وبنت ولد مااسمائهم: كلهم محمد ماعدا خالد اسمه فيصل ...
اغبيا
غبي سال غبي : وين رايح ؟ قال : مادري .. وانت وين رايح ؟ قال : مادري .. قال : طريقنا واحد .. امشي بسرعه قبل مانتاخر ...
مره اتنين كانو بيحششو قعدين امام مرايه صاحبه قاله شايف الاثنين اللي هناك متجى نحشش معهم قله يالله قم يقفو قله اقعد اقعد شكلهم قايمين ...
واحد غبي اتفق هو و صديقه انهم يسرقو محل صياغة ذهب لما سرقوه جاء البوليس للمحل فوجدو الغبي في المحل قلولو انت بتعمل هنا ايه قلهم اتفقنا انا و صديقي هو ياخد الذهب و انا اخد المحل ...
مره واحد زوجته حامل اتفقوا ان جاء ولد يسموه مبروك وان بنت مبروكه ... لما ولدت الزوجة .. طلعت الممرضة وقالت للزوج : الف مبروك قال لها: طلعيهم طابور ...
صعيدي فتح معمل ثلج
سماه معمل الصعيد للمياه الناشفة
* ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟
عشان لو اكتر من كده هنضطر نرجع نعلمهم الشغل من أول وجديد
* مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال
الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟
الصعيدى قال له : عبد الرزاق
* صعيدى فتح حساب بالبنك اعطوه بطاقة صراف راح غلفها بالبلاستيك
* سألوا واحد صعيدي: ماذا تكره ؟
فأجابهم أكره التمييز العنصري والزنوج .
* صعيدي راح للدكتور ، الدكتور قال له امشي كل يوم 5 كيلو.
اتصل الصعيدى بعد أربعين يوم بالدكتور وقال له انا دلوقتى داخل على اسكندرية .
* ايه اللى مكتوب داخل أحذية الصعايدة؟
الأصابع أولا
* الصعيدي بيعمل ايه بعد ما يستحمى ؟
بيقلع هدومه المبلوله
* واحد صعيدي ظل 15 سنة يدعي ربنا انه يرزقه بولد
في الأخر نزل له ملاك وقال له:
"أبوس ايدك...
اتجوزالاول"
ابتسامات
كان ثلاثة أقزام يتحدثون عن آبائهم :
- طول والدي متر وعشر سنتيمترات.
- وأنا والدي طوله 90 سنتيمتراً.
فانتفخ الثالث وقال بكل فخر:
- أما أنا فوالدي ضرب الرقم القياسي.. حتى أنه وقع من على السلم الذي كان يقف عليه وهو يقطع البطيخة.
* * * * * *
قابلت سيدة الطبيب في الشارع فأرادت أن تستغل الفرصة لتحصل على استشارة مجانية فسألته:
- ماذا تفعل عندما تصاب بالبرد ؟
فرد الطبيب :
- اعطس .. وترتفع حرارتي .. واذهب للطبيب!
* * * * * *
قال رئيس تحرير جريدة لصحفي جديد :
- أنت الوحيد الموجود حالياً لتغطية الحادث.. وقع حادث على مسافة 200 كيلومتر من هنا.. ارحل فوراً لتكون غداً في الأولى! وفي الصباح وجد رئيس التحرير الصحفي في المكتب وسأله:
- هل سلمت موضوع الحادث للمطبعة؟
فقال الصحفي :
- لم أذهب لمكان الحادث!
واندهش رئيس التحرير وسأله:
- لمــاذا ؟
- لأنك قلت لي " كن غداً في الصفحة الأولى". ولا أعرف أي منطقة بهذا الاسم.
* * * * * *
- يا آنسة .. لماذا تبيعون علبة السردين هذه بثمن أغلى من هذه؟
- لأن سردين العلبة الغالية بالزيت.
- أول مرة أعرف أن السردين بالزيت أصعب في صيده من السردين بالمياه!
* * * * * *
كان المفتش يمر في القطار ويطلب أن يرى تذاكر المسافرين وفجأة قال وهو يتأمل تذكرة أحد الركاب:
- ولكنك ذاهب إلى الاسكندرية.. وهذا القطار يتجه إلى أسوان!
فاندهش الراكب وصاح:
- بسرعة ! قل للسائق يغير اتجاهه!
* * * * * *
سمع الرجل صيحة خوف .. فدخل إلى البيت الذي صدرت منه فوجد سيدة فقالت له أن ابنها ابتلع قطعة نقود.. فأمسك الرجل بالطفل من قدميه ورجه.. حتى نجح في أن يجعله (يرجع) قطعة النقود! وفرحت الأم وقالت:
- لابد أنك طبيب لأنك عرفت كيف تخرجها! من حظنا أنك مررت من هنا!
- فقال الرجل : " لست طبيباً " أنا مأمور ضرائب!
* * * * * *
هبت الرياح وسقطت الأمطار وهبت العواصف وبرق الرعد.. فأسرع الطفل يختبئ في أحضان والدته وقال لها:
- متأسف ! هذا بسببي لأني كسرت ميزان حرارة الجو أمس!
* * * * * *
* قال الزوج في غضب لزوجته :
- قولي نعم أو لا .. هل أخذت نقوداً من محفظتي ؟
فقالت له في غضب هي الأخرى :
- مادمت تخيرني .. سأقول لا !
* * * * * *
سأل مدرس أولى ابتدائي أحد التلاميذ :
- قل لي ما هي الشبكة ؟
- مجموعة من الثقوب خيُطت في بعضها.
* * * * * *
أخذ الموظف مرتبه فوجد فيه 5 جنيهات زائدة.. فلم يردها! وفي الشهر التالي وجد أن مرتبه تنقصه 5 جنيهات.. وعلى الفور ذهب في اليوم التالي إلى الصراف وطالبه بحقه فقال له الصراف:
( وهل لاحظت أنك الشهر الماضي أخذت 5 جنيهات زائدة؟)
فغضب الموظف وقال :
- طبعاً لاحظت وسترتك ! ولكني لا استطيع أن أسكت مرتين!
* * * * * *
كان مصفف الشعر الأصلع يمدح في دواء يساعد على نمو الشعر فسألته الزبونة:
- ولماذا لا تستعمله ؟
فــقـــال :
- لا استطيع ! لأني أنا وزميلي نقوم بالإعلان عنه في نفس الوقت! أنا "قبل الاستعمال" وهو "بعد الاستعمال"!
* * * * * *
عاد نبيل من المدرسة وصاح :
- ماما !! حصلت على عشر درجات !
وقالت في سرور :
- " أنت ممتاز " ! وحصلت عليها في أي مادة؟"
رد نبيل :
- 2 في الحساب ، 4 في الإملاء ، 3 في العلوم ، ودرجة واحدة في التاريخ!
* * * * * *
في صالون ، كانت سيدة تضايق جندي مظلات بأسئلتها التافهة وسألته:
- لابد أنك عرفت لحظات من الخوف والقلق؟
فــرد :
- طبعاً ! مثلاً .. هبطت في يوم في حديقة عامة بالضبط بجانب لافتة كتب عليها:
( ممنوع المشي فوق الحشائش)!
* * * * * *
كان نابليون لا يهوى الفنون ، والموسيقى بصفة خاصة.. وذات يوم قال:
- إن الموسيقى هي أكثر ضجة تكليفاً!
وكان المؤلف الموسيقى "ميهول" موجوداً فرد عليه بكل بساطة قائلاً:
- ( مولاي .. جلالتك نسيت صوت المدافع!).
* * * * * *
وصلت الجدة فجأة .. وأخرجت من حقيبة يدها قطعتين من الشيكولاته.. واحدة كبيرة وواحدة صغيرة.. نظر إليهما بشغف كل من "سمسم" وأخته "سوسو"..
فقالت الجدة لهما:
- هيا ! كل واحد يختار قطعة وسأعرف من منكما أخلاقه أحسن!
فرد " سمسم " بدون تردد :
- " أختي طبعاً ! "
* * * * * *
تعرضت الباخرة للغرق .. وفي قمرة القبطان كان يوجد ببغاء، وسمكة في وعاء به ماء.. كانت السمكة تسبح بهدوء في وعائها فنظر إليها الببغاء وقال لها:
- يا بختك .. تعلمت السباحة!
* * * * * *
كان سائق السيارة غاضباً وتوقف أمام عسكري المرور في باريس:
- ساعتان وأنا أدور في الشوارع ولا أعرف كيف أخرج من باريس لأن كل الشوارع اتجاه واحد!
فرد عسكري المرور بكل فخر :
- سأقول لك شيئاً يا أستاذ .. عندما يكون الإنسان في باريس يجب أن يحمد ربه على هذه النعمة.. ولا يحاول أن يخرج منها!
* * * * * *
قبل السفر لقضاء الإجازة قالت الزوجة لزوجها :
- وافقت ماما أن يبقى الأطفال معها .. وخالتي وافقت على أن نترك العصافير عندها.. وستأخذ زوجة البواب القطط عندها، وسينزل الكلبان في فندق الطبيب البيطري للكلاب.
فقال الزوج :
- إذا كان البيت سيصبح بهذا الهدوء .. فما الداعي للسفر؟ يمكننا أن نستجم هنا!
* * * * * *
أوقف شرطي المرور سيدة تقود سيارتها.. وحاولت السيدة أن تستعطفه أو تتظرف معه حتى لا يعطيها مخالفة وسألته:
- هل قال لك أحد من قبل أنك تشبه "آلان ديلون"؟.
فسألها :
- هل تحبين الأفلام والسينما؟.
فقالت السيدة وهي سعيدة :
- لأنها غيرت مجرى الحديث – جداً.
فقال لها الشرطي :
- حسناً ! ستكونين سعيدة جداً .
- فالقاضي الذي ستقفين أمامه يشبه بالضبط الممثل "جان جابان".
* * * * * *
سأل الواعظ مستمعيه الصغار :
- من يستطيع أن يخبرني إلى متى بقى آدم وحواء بالجنة؟
فرفع أحد الأطفال يده وقال :
- حتى يوم 15 سبتمبر !
واندهش الواعظ وسأل الطفل:
- ولماذا هذا التاريخ ؟
فقــال :
- لأن قبله لا يكون التفاح ناضجاً!
* * * * * *
طرق السائح باب فندق في كورسينا – التي اشتهر أهلها بالكسل: أثناء الليل.. وانتظر دقائق ثم رأى الخفير يفتح له ويبدو وكأنه لا يزال نائماً.. فقال له السائح معتذراً: متأسف لأني أيقظتك.
فقال له الخفير : فقدان النوم ليس مشكلة .. المشكلة فقدان الحلم..
* * * * * *
أعطت الخالة طبلة لابن اختها بمناسبة العيد .. وبعد يومين أهدى الأب ابنه مطواة صغيرة وقال له :
- هل تساءلت ماذا يوجد بداخل طبلتك؟
* * * * * *
دانا ههريكم نكت انهاردة استنوا
واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة.
مرة واحد سكران قابل واحد سودانى لابس جلابية بيضا قال انا اول مرة اشوف تلاجه موتورها فوق
مرة 4 دخلوا يحيو فرح راح الاول نقط بخمسة جنية وضرب طلقة في الجو راح التاني منقط بعشرة جنية وضرب طلقتين في الجو راح التالت منقط بعشرين وضرب ثلاثة طلقات في الجو جه ابوهم وحب يعمل مجاملة نقط بمائة جنية ورمي قنبلة علي الفرح
مرة ديك وفرخة ماشيين جمب محل شاورما ام الديك قال للفرخة شوفتى جزاء الى مبتسمعش كلام جوزها
جماعه الطيارة هاتقع علشان الوزن تقيل ممكن تلاته من الركاب يضحوا بنفسهم علشان الباقى يعيش قام الامريكى وفتح الباب وقال امريكا رمز الحريه ورمى نفسه قام بعده الفرنساوى وقال فرنسا رمز التضحيه ورمى نفسه قام الصعيدى بعدهم وفتح الباب وقال مصر رمز الفهلوة ....... وراح رامى المضيفه
اتنين مساطيل بيحششوا فوق السطح وجنبهم ديك لما صحا الديك الصبح ادن وقال كوكايين كوكايين
ندل بيوصي عياله يكونوا في الحياة أندل منه ، تعب وهو في غرفة الإنعاش جت روحه تطلع وعاوز يودعهم قام واحد من عياله قفل بقه
مات احد الاغبياء البخلاء وترك وصيته ، فلما فتحها اهله قراوا فيها ما يلي:يجب ان ادفن عموديا،وهذا
لغلاء سعر الارض
الزوجة : عايز تتعشى ؟
الزوج : طبعا ...ماذا أختار
الزوجة : أه أو لأ.
الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ...ليه؟
الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول.
الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك.
الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى؟
الابن : يا ماما لما كنا راكبين الأتوبيس أنا و بابا النهارده قاللى أدى مكانى لواحده ست واقفة.
الأم: انت عملت الصح يا حبيبى.
الابن : لكن أنا كنت قاعد على حجر بابا.
البنت: لما نتجوز أنا عاوزة أشاركك فى كل مشاكلك و متاعبك و أخففها عنك.
الولد : لكن أنا ما عنديش مشاكل.
البنت: أيوه لإننا لسة ما اتجوزناش.
الزوج الجديد لزوجته: كنتى هتتجوزينى لو ما كانش بابا ساب لى كل الثروة دى.
الزوجة: يا حبيبى أنا كنت هتجوزك بغض النظر مين اللى ساب لك الثروة.
6/**الأب بيقول لابنه بعد الامتحان: ورينى شهادة درجاتك.
الابن : صاحبى أخدها يخوف بيها باباه و مامته
سألت زوجة زوجها: بتحب ايه أكتر فيّا.....وجهى الجميل أم جسمى المتناسق؟
فنظر إليها الزوج من تحت لفوق و قال : بحب روح الدعابة اللى فيكى
الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير.
المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتى.
الصحفى: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها؟
المليونير : ملياردير
· بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .
· أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
· واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان إذا وقع القرش يسمعه
· قروي سمع بخطف الطيارات .... ركب قطار الدمام وقاله روح جده
· محشش بلغ عن حادث 70 سياره......يوم جاء المرور لقاه في التشليح
· واحد بغى يودع فلوس في البنك لما راح لقى البنك مسكر حط الفلوس تحت
الباب
· واحد باله طويل أرسله للخياط يقصره
· في واحد احول غمز لوحدة خش في العمود
· فيه ظاطور نجح ولده شرا له جدار
رسائل نكت
· واحد قال لأبوه: يبه رخصتي انتهت. قال له أبوه: من كثر دورانك في
الشوارع
· بقرة عليها خط أحمر ليش؟ ( قليلة الدسم )
· صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح
· مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش
· ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
· صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
· في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية
· خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع
· محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي
· في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120
· فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر
· محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب
· اثقل يا دلخ كل ما تسمع النغمة تفتح عناد لك ما في رسالة
مسجات نكت
· محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت الكال كل يوم بيض ما في جبن
· غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
· انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد انبسطت يالقرد
المنتدى الترفيهي
